Schmutzig..

[SilentRunner]

Ein langverheirates Paar sitzt gemütlich beianander, sagt Sie:"Hauch mir doch mal wieder etwas schmutziges ins Ohr!" Er beugt sich zu ihr und haucht:" Küüüüüche!"

[Gremlin]

Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich fi** dich und du verschwindest danach!"

;)

[Xenon]

Original von Gremlin
Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich fi** dich und du verschwindest danach!"

;)
tzitzigremlin aber wirklich vor allen minderjähringen user so welche witze schäm dich =)
MFG
adi

[SebbyPHM]

**Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?" :-)

:D :D :D

[SebbyPHM]

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hu*ensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hu*ensohn genannt?"

Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hu*ensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hu*ensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hu*ensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hu*ensohn zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "DER HU*ENSOHN"

;)

[Aloaman]

Ein Mann betritt seine Stammkneipe, setzt sich an seinen Stammplatz an die Theke und bestellt sein Bier und sein Korn. Nachdem die Lage vor ihm steht, kippt er ohne abzusetzen erst sein Korn und dann sein Bier in sich hinein. Fragt ihn der Wirt: "Na mal wieder Stress auf der Arbeit gehabt?" "Stress ist gut" sagt der Stammgast, "Der ganze Tag war absolut sch..sse." Der Wirt sieht ihn mitfühlend an und fragt vorsichtig: "War denn heute garnix positiv bei dir?" "Doch" erwidert der Stammgast: "Der Aids-Test" ;)


3 Männer betreten eine Kneipe. Der erste geht zum Fenster und zieht das Rollo runter, der zweite zieht das Rollo wieder hoch und der dritte legt sein Gemächt auf den Tisch. Was wollten diese Herren trinken?

Die Herren sind taubstumm, der erste, der das Rollo runter zog, wollte ein Schwarzbier, der zewite, der das Rollo wieder hochzog wollte ein Helles und der dritte, der sein Gemächt auf den Tresen legte, wollte einen Kurzen. :P


2 Liliputaner kommen in eine Kneipe. "Zwei Kurze" ruft der linke zum Wirt. "Das sehe ich" sagt der Wirt zum Linken, "und was wollt ihr trinken"?

[EarlofMidnight]

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher
Tracht
zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem
Vater
zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und
der Hut
mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n
Krückstock!"

"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
jesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie ... 'di figgi ano'"

[Markus1312]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[0123]

Der ist gut.
Habt Ihr noch mehr?
Bin immer auf der Suche nach neuen Witzen.

[Hoschy]

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

[dogpromotion]

naja, ein witz net im eigentlichen sinne... eher einen spruch:

ich bin klein, mein herz ist schmutzig,
ich könnt schon wieder, ist das nicht putzig !

[EarlofMidnight]

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten?" - "Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" -
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" -
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" -
"Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"